Бесплатные объявления и свободный каталог сайтов

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень (гордо):
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!!!

Знакомая (З) порадовала.
З: У меня такая классная футболка есть. Только совсем не знаю куда ее надеть.
Я: Что за футболка?:)
З: Черная такая, с желтой надписью
Я: Ну и? Написано-то что?
З: "НЕ ДАЮ!"
Я: О-о-о и совсем некуда надеть??? :)
З: Неа :-(

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как аршавин

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Одна подруга сказала:
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Washbar: С дорогами жесть творится, снимают асфальт а новый не кладут.
Marginal: Это новый уровень чувак, они его тупо начали тырить.

Сижу четвертый час в больнице. Злая, голодная. Буфетов нет. Пришлось сахар, недавно взятый из кафешки, есть. Высыпала из пакетика на руку, сижу ем спокойно. И тут подходит ко мне танк в женском обличии и зычным таким голосом на всю больницу: "Девушка, наркоманы принимаются в другом корпусе". Самое классное, что после этого меня приняли без очереди.

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.